lois de murphy

coucou

quelques petites lois de murphy

euh, certaines je ne suis pas du tout d accord avec mais bon, c est du 30eme degré

La Loi de l'Emmerdement Maximum
Rien n'est aussi simple qu'il y paraît.
Tout prend plus de temps que ce que vous pensez.
Tout ce qui est susceptible de mal tourner, tournera nécessairement mal.
S'il existe plusieurs façons pour les choses de mal se passer, c'est celle qui fera le plus de dégâts qui se produira.
C'est au pire moment que les choses tourneront mal.
Si quelque chose "ne peut tout simplement pas mal tourner", ca tournera mal quand même.
Si vous avez trouvez plusieurs façons pour les choses de mal se passer, mais que vous les avez circonvenues, une autre façon apparaîtra spontanément.
Laissées à elle-mêmes, les choses ont tendance à aller de mal en pis.
Si tout semble manifestement bien se passer, c'est que quelque chose vous a échappé.
La Nature frappe toujours au défaut de la cuirasse.
Mère Nature est une chienne. L'univers n'est pas indifférent à l'intelligence, il lui est activement hostile.
Il est impossible de faire quoi que ce soit à l'épreuve des imbéciles : les imbéciles se montrent toujours si ingénieux !
Si vous décidez de faire quelque chose, il y aura toujours autre chose à faire avant.
Chaque solution apporte de nouveaux problèmes.
Souriez...demain, ce sera pire !
La tartine tombe toujours du coté de la confiture.
L vous savez bien qu'il pleut à chaque fois que vous venez de laver votre voiture. Mais hélas, si vous lavez votre voiture pour qu'il pleuve, ça ne marchera pas !
tout ce qui est bon est mauvais pour votre santé. Ou alors c'est bien trop cher. Sinon, ça n'est plus disponible, évidemment.
L'autre file va toujours plus vite !
Si une fille est belle et disponible, c'est qu'elle n'est pas très intelligente. Si une fille est disponible et intelligente, c'est qu'elle n'est pas belle. Si une fille est moche, mais prise, c'est qu'elle est très très intelligente. Pas la peine d'espérer qu'une fille belle et intelligente soit disponible...
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.
La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.
On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.
Si le vêtement te plait, il n'a pas la bonne taille.
Si le vêtement te plait et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout.
Si le vêtement te plait, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte vachement trop cher.
Si le vêtement te plait, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus dès la première fois.
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.
Toute personne les achetant mûres, les verra pourrir avant qu'elle ne les mange.
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurré.
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurre, sauf si on a parié 30 EUR que ce serait le cas.
Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.
Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.
Ne jamais faire équipe avec cTiger s’il s’agit de faire une expérience.
Qui ne cherche pas, trouve.
L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.
L'autre file va toujours plus vite.
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.
Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.
C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.
La tendance qu'a la fumée de cigarette à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.
Le café est la cause principale de turbulences en altitude.
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut ajouter un ordinateur.
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
Tout ce qui est susceptible de mal tourner tournera nécessairement mal.
Rien n'est aussi simple qu'il y paraît.
Tout prend plus de temps que ce que vous aviez prévu.
Si plusieurs choses sont susceptibles de mal tourner, celle qui tournera mal est celle qui causera le plus de dégâts. Corollaire: S'il y a un moment où il ne faut surtout pas que quelque chose aille mal, c'est à ce moment que ça arrivera.
Si quelque chose ne peut en aucun cas mal tourner, ça le fera quand même.
Si vous avez trouvé quatre façons possibles pour que les choses tournent mal, et que vous les avez circonvenues, alors une cinquième façon, que vous n'aviez pas prévue, apparaîtra spontanément.
Laissées à elles-mêmes, les choses ont tendance à aller de mal en pis.
Si tout semble bien se passer, c'est que vous n'avez manifestement pas remarqué quelque chose.
L'Univers n'est pas indifférent à l'intelligence, il lui est activement hostile.
Chaque solution apporte de nouveaux problèmes.
Les erreurs indétectables sont en nombre infini, contrairement aux erreurs détectables dont le nombre catalogué est très limité.
Si on ajoute un homme à un projet en retard, cela ne fera qu'ajouter du retard.
Faire disparaître un message d'erreur est une utopie : vous n'avez simplement pas encore trouvé celui qui l'a remplacé.
La fonction annuler n'est jamais disponible quand vous en auriez besoin.
Ce n'est qu'après avoir essayé tout le reste, qu'on lit la documentation. C'est à ce moment qu'on se rend compte qu'on l'a jetée avec l'emballage.
Tout programme non trivial contient au moins un bug. Aucun programme n'est trivial.
Dès que vous quittez l'imprimante des yeux, elle a un problème.
C'est généralement lorsque le disque dur plante qu'on se rend compte qu'on a oublié de le sauvegarder. Sinon, c'est en le sauvegardant qu'on l'a fait planter.
Si les constructeurs construisaient les bâtiments de la manière dont les programmeurs écrivent les programmes, le premier pic-vert qui passerait détruirait la civilisation.
Si le document est censé exister, il n'existe pas.
Si le document existe, il est périmé.
Seule la documentation pour les programmes inutiles transgresse les deux premières lois.
Pour savoir combien de temps ça prend pour écrire et débugger un programme, faites votre estimation la plus fiable, ajoutez un, multipliez par deux, et arrondissez à la dizaine supérieure.
Tout programme, quel qu'il soit, dès qu'il est commercialisé est obsolète.
Tout nouveau programme coûte plus cher et est plus lent à faire tourner que l'ancien.
Si un programme est très utile, il devra être changé par un autre.
Si un programme est inutile, il faudra lui faire une documentation.
Tout programme lors de son lancement aura tendance à remplir toute la RAM disponible
La valeur d'un programme est inversement proportionnelle à la taille des documents qu'il génère.
La complexité d'un programme s'accroît jusqu'à ce qu'elle dépasse les capacités du programmeur qui en assure le développement.
Un programme informatique fait ce que vous lui dites de faire, pas ce que vous voudriez qu'il fasse.
Les jurons sont les seules expressions comprises par tous les programmeurs.
Ce n'est que lorsqu'un programme sera commercialisé depuis 6 mois que les plus graves erreurs seront détectées.
Les cartes de contrôle de travail qui doivent être classées dans un ordre précis seront classées dans le désordre.
Des cassettes supposées être interchangeables ne le seront pas.
Si le programme a été étudié pour rejeter toute entrée erronée, le premier crétin ingénieux trouvera un moyen de faire accepter de mauvaises valeurs par le programme.
Si une installation test fonctionne parfaitement, tous les systèmes qui en dépendent vont planter.
La zone de danger pour un ordinateur dépend de la longueur de son cordon d'alimentation.
Une des raisons qui expliquent que les ordinateurs accomplissent plus de travail que les humains , c'est que eux n'ont pas à s'arrêter pour répondre au téléphone.
Si les ordinateurs deviennent trop puissants, on peut toujours les organiser en comités.
À la source de chaque erreur imputée à l'ordinateur, on découvrira au moins 2 erreurs humaines (on compte ici l'erreur qui consiste à imputer la faute à l'ordinateur).
Si on met n'importe quoi dans un ordinateur, la seule chose qu'on peut en tirer, c'est n'importe quoi. Mais ce 'n'importe quoi', en étant passé par une machine coûtant très cher, est comme qui dirait 'anobli', et personne n'ose le critiquer.
Lors de chaque test de programme sur un nouveau système, la machine va toujours mal interpréter, mal afficher, mal imprimer, ou encore n'évaluera pas des sous-routines mathématiques, et tout ça dès le premier test.
Quand un compilateur accepte un programme sans erreur lors de la première exécution, le programme ne fournira pas les données que l'on attend de lui.
Des objectifs de projet flous sont pratiques pour éviter l'embarras d'une estimation des coûts correspondants.
Un projet préparé sans soin prendra trois fois plus de temps que prévu pour son achèvement; un projet préparé soigneusement prendra seulement deux fois le temps prévu.
L'effort à fournir pour corriger le cap d'un projet s'accroît géométriquement avec le temps.
Les équipes de projets de développement détestent les briefings hebdomadaires sur l'avancement du projet. Ils mettent en évidence que le projet n'avance pas.
On ne peut pas compter sur les ordinateurs, mais encore moins sur les humains.

suite :

Les ordinateurs ne sont pas intelligents. Mais ils pensent qu'ils le sont.
Les vieux programmeurs ne meurent pas. Ils se branchent simplement à une autre adresse.
Toute démonstration qui fonctionnait de façon impeccable pendant les répétitions, foirera lamentablement au cours de la démonstration publique.
Aucun grand projet informatique n'est jamais mis en place dans les délais, dans les limites du budget, avec le même personnel qu'au départ, et le projet ne fait pas ce qu'il est censé faire non plus. Il est fort improbable que le nôtre soit le premier.
L'un des avantages de fixer des objectifs vagues à un projet, c'est que vous n'aurez pas de difficultés à estimer les dépenses correspondantes.
L'effort nécessaire à redresser le cap croît géométriquement avec le temps.
Les buts, tels que les entend celui qui en décide, seront compris différemment par chacun des autres.
Seuls les bénéfices mesurables sont réels. Or les bénéfices immatériels ne sont pas mesurables. Donc les bénéfices immatériels ne sont pas réels.
Toute personne qui peut travailler à temps partiel pour un projet n'a sûrement pas assez de travail en ce moment.
Plus grande est la complexité d'un projet, moins vous avez besoin d'un technicien pour le diriger: trouvez le meilleur manager possible, lui trouvera le technicien.
Un projet mal planifié prendra trois fois plus de temps. Un projet bien planifié prendra seulement deux fois plus de temps.
S'il y a un risque que quelque chose marche mal, ça marchera mal.
Quand les choses vont bien, quelque chose ira mal. Quand les choses semblent aller mieux, c'est que vous oubliez quelque chose.
Les équipes de projet détestent les comptes-rendus hebdomadaires d'avancement des travaux parce que ceux-ci mettent trop vivement en lumière l'absence de leur progrès.
Les projets progressent rapidement jusqu'à 90%, puis ils restent achevés à 90% pour toujours.
Si on laisse le contenu d'un projet changer librement, le taux de changement dépassera le taux d'avancement.
Si un utilisateur ne croit pas au système, il créera un système parallèle. Ni l'un ni l'autre ne fonctionneront très bien....
Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme du moment qu'il n'est pas amoureux d'elle.
Une femme n'oubliera jamais les hommes qu'elle aurait pu avoir; un homme n'oubliera jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir
Avant de trouver ton prince charmant, il te faudra embrasser pas mal de crapauds
Intelligence x Beauté x Disponibilité = Constante
Si ça semble trop beau pour être vrai, ça l'est probablement
Si tu ne supporte pas sa mère et qu'elle ne supporte pas la tienne, alors vous allez sûrement vous marier
Si tu le tiens par les couilles, le coeur et la tête vont suivre
L'amour est l'illusion qu'un homme ou une femme diffère des autres hommes ou femmes
L'amour c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence
Ne discutez jamais avec une femme quand elle est fatiguée... ou reposée
Il n'y a plus personne de laid après deux heures du matin
Il n'y a rien qui s'améliore avec l'âge
Le sex appeal est composé à 50 % de ce que vous avez et à 50 % de ce que les gens croient que vous avez
Les qualités qui attirent le plus les femmes chez les hommes sont les mêmes que vous ne pouvez plus supporter quelques années plus tard
Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique
Dans un couple marié, le seul point commun entre l'homme et la femme, c'est leur date de mariage.
Tout ce qui est susceptible de mal tourner tournera nécessairement mal.
Rien n'est aussi simple qu'il y parait.
Tout prend plus de temps que ce que vous aviez prévu.
Si plusieurs choses sont susceptibles de mal tourner, celle qui tournera mal est celle qui causera le plus de dégâts.
S'il y a un moment où il ne faut surtout pas que quelque chose aille mal, c'est à ce moment que ça arrivera
Si quelque chose ne peut en aucun cas mal tourner, ça le fera quand même.
Si vous avez trouvé quatre façons possibles pour que les choses tournent mal, et que vous les avez circonvenues, alors une cinquième façon, que vous n'aviez pas prévue, apparaîtra spontanément.
Laissées à elles-mêmes, les choses ont tendance à aller de mal en pis.
Si tout semble bien se passer, c'est que vous n'avez manifestement pas remarqué quelque chose
Mère Nature est une chienne. L'Univers n'est pas indifférent à l'intelligence, il lui est activement hostile.
Il est impossible de faire quoi que ce soit à l'épreuve des imbéciles, les imbéciles sont toujours si ingénieux... !
À chaque fois que vous projetez de faire quelque chose, il y a toujours autre chose à faire d'abord.
Chaque solution apporte de nouveaux problèmes.
Tout dépôt de brevet s'accompagne d'une demande semblable déposée par un illustre inconnu, la semaine précédente ...
Plus un changement de conception parait anodin, et plus son influence est prépondérante.
Toutes les clauses de garantie deviennent caduques au moment du paiement de la facture.
La nécessité d'introduire des modifications importantes dans un nouveau produit augmente au fur et à mesure que la fabrication approche de la phase finale.
Le caractère impératif des dates de livraison est inversement proportionnel au resserrement des programmes.
Les dimensions et les caractéristiques sont toujours exprimées en termes les moins usités. La vitesse, par exemple, est indiquée en huitièmes de mille par quinzaine.
Une notice d'instructions indispensable à la mise en oeuvre d'un équipement est en général mise au panier par le service de réception.
Les suggestions du groupe d'analyse de la valeur appliquée à un produit augmentent les coûts et réduisent les possibilités.
Les dessins originaux sont souvent effacés par la machine à reproduire les plans.
Un micro-ordinateur est obsolète dès son déballage
Une application pleinement satisfaisante doit toujours être upgradée... Et la mise à jour est toujours boguée.
Quand un logiciel est inutile, il faut une formation.
Tout programme, s'il fonctionne, est obsolète.
Tout autre programme coûte plus cher et prend plus de temps.
Si un programme est utile, il sera remplacé.
Si un programme est inutile, il faudra le documenter.
Tout programme grandira de manière à occuper tout l'espace mémoire disponible, même si on ne le démarre jamais.
Le prix d'un programme sera proportionnel à la lourdeur de ce qu'il donne en sortie.
La complexité d'un programme croîtra jusqu'à ce que le programmeur lui-même n'y comprenne plus rien.
Tout programme non trivial contient au moins un bug.
Les erreurs indétectables sont en nombre infini, contrairement aux erreurs détectables dont le nombre catalogué est très limité.
Si on ajoute un homme à un projet en retard, cela ne fera qu'ajouter du retard.
Faire disparaître un message d'erreur est une utopie : vous n'avez simplement pas encore trouvé celui qui l'a remplacé.
La fonction annuler n'est jamais disponible quand vous en auriez besoin.
Ce n'est qu'après avoir essayé tout le reste, qu'on lit la documentation...... C'est à ce moment qu'on se rend compte qu'on l'a jetée avec l'emballage.
Tout programme non trivial contient au moins un bug...... Aucun programme n'est trivial.
Dès que vous quittez l'imprimante des yeux, elle a un problème.
C'est généralement lorsque le disque dur plante qu'on se rend compte qu'on a oublié de le sauvegarder...... Sinon, c'est en le sauvegardant qu'on l'a fait planter.
Si les constructeurs construisaient les bâtiments de la manière dont les programmeurs écrivent les programmes, le premier pic vert qui passerait détruirait la civilisation.
Si le document est censé exister, il n'existe pas.
Si le document existe, il est périmé.
Seule la documentation pour les programmes inutiles transgresse les deux premières lois.
Pour savoir combien de temps ça prend pour écrire et débugger un programme, faites votre estimation la plus fiable, ajoutez un, multipliez par deux, et arrondissez à la dizaine supérieure.
Tout programme, quel qu'il soit, dès qu'il est commercialisé est obsolète.
Tout nouveau programme coûte plus cher et est plus lent à faire tourner que l'ancien
Si un programme est très utile, il devra être changé par un autre
Si un programme est inutile, il faudra lui faire une documentation
Tout programme lors de son lancement aura tendance à remplir toute la RAM disponible
La valeur d'un programme est inversement proportionnelle à la taille des documents qu'il génère.
La complexité d'un programme s'accroît jusqu'à ce qu'elle dépasse les capacités du programmeur qui en assure le développement.
Un programme informatique fait ce que vous lui dites de faire, pas ce que vous voudriez qu'il fasse.
Les jurons sont les seules expressions comprises par tous les programmeurs.
Ce n'est que lorsqu'un programme sera commercialisé depuis 6 mois que les plus graves erreurs seront détectées.
Les cartes de contrôle de travail qui doivent être classées dans un ordre précis seront classées dans le désordre.
Des cassettes supposées être interchangeables ne le seront pas.
Si le programme a été étudié pour rejeter toute entrée erronée, le premier crétin ingénieux trouvera un moyen de faire accepter des mauvaises valeurs par le programme.
Si une installation test fonctionne parfaitement, tous les systèmes qui en dépendent vont planter.
La zone de danger pour un ordinateur dépend de la longueur de son cordon d'alimentation.
Une des raisons qui explique que les ordinateurs accomplissent plus de travail que les humains , c'est que eux n'ont pas à s'arrêter pour répondre au téléphone.
Si les ordinateurs deviennent trop puissants, on peut toujours les organiser en comités.
À la source de chaque erreur imputée à l'ordinateur, on découvrira au moins 2 erreurs humaines (on compte ici l'erreur qui consiste à imputer la faute à l'ordinateur).
Si on met n'importe quoi dans un ordinateur, la seule chose qu'on peut en tirer, c'est n'importe quoi. Mais ce 'n'importe quoi', en étant passé par une machine coûtant très cher, est comme qui dirait 'anoblit', et personne n'ose le critiquer.
Lors de chaque test de programme sur un nouveau système, la machine va toujours, mal interpréter, mal afficher, mal imprimer, ou encore n'évaluera pas des sous-routines mathématiques, et tout ça dès le premier test.
Quand un compilateur accepte un programme sans erreur lors de la première exécution, le programme ne fournira pas les données que l'on attend de lui.
Des objectifs de projet flous sont pratiques pour éviter l'embarras d'une estimation des coûts correspondants.

suite :

Un projet préparé sans soin prendra trois fois plus de temps que prévu pour son achèvement; un projet préparé soigneusement prendra seulement deux fois le temps prévu.
L'effort à fournir pour corriger le cap d'un projet s'accroît géométriquement avec le temps.
Les équipes de projets de développement détestent les briefings hebdomadaires sur l'avancement du projet... parce qu'ils mettent en évidence que le projet n'avance pas.
On ne peut pas compter sur les ordinateurs, mais encore moins sur les humains.
Les ordinateurs ne sont pas intelligents. Mais ils pensent qu'ils le sont.
Les vieux programmeurs ne meurent pas. Ils se branchent simplement à une autre adresse.
Les choses empirent quand on augmente la pression
Si plus d'une personne est impliquée dans un faux calcul, il est impossible de retrouver l'erreur.
Si une erreur est susceptible de s'introduire dans un calcul, le phénomène se produira. Et toujours dans le sens qui provoquera les résultats les plus catastrophiques.
Toutes les constantes sont variables.
Dans toute opération, le chiffre qui parait le plus juste est la cause de l'erreur.
Une virgule est toujours mal placée.
Dans un calcul complexe, un facteur du numérateur passe toujours au dénominateur.
Quand cela tourne mal, tout tourne mal en même temps avec une probabilité proportionnelle à la gravité des conséquences."
Tout fil coupé à longueur est trop court.
Les tolérances s'accumulent toujours dans le même sens, pour compliquer au maximum les opérations d'assemblage.
Des équipements identiques, contrôlés dans des conditions identiques, ne sont jamais identiques à l'utilisation.
La disponibilité d'un composant est inversement proportionnelle aux besoins.
S'il faut N composants pour réaliser un projet, il y en a N - 1 en stock.
Si l'on a besoin d'une résistance de valeur déterminée, cette valeur n'existe pas. Et on ne peut l'obtenir par aucune combinaison série ou parallèle.
Un outil qui s'échappe des mains tombe toujours dans l'endroit le plus inaccessible, ou sur le composant le plus fragile (Loi connue également sous le nom de "gravité sélective").
Tout dispositif pris au hasard dans un groupe à 99% de fiabilité, fait partie du groupe des 1% !
Chaque fois qu'on branche une ligne triphasée, l'ordre des phases est inversé.
Un moteur tourne toujours dans le mauvais sens.
La probabilité d'absence d'une dimension sur un plan ou un dessin est inversement proportionnelle à son importance.
Les pièces interchangeables ne le sont pas.
La probabilité de défaillance d'un composant, d'un ensemble, d'un sous-système ou d'un système est inversement proportionnelle à sa facilité de réparation ou de remplacement.
Si un prototype fonctionne correctement, la situation s'inverse dès que la production est lancée.
Les composants qui ne doivent et ne peuvent pas être mal assemblés le sont toujours dans la réalité.
Lorsqu'on branche un appareil de mesure en continu, il est réglé sur une plage trop sensible et la polarité est inversée.
Ce sont toujours les composants les plus délicats qui tombent.
Les enregistreurs graphiques déposent d'avantage d'encre sur les êtres humains que sur le papier.
Un circuit protégé contre toute défaillance est le premier à tomber en panne ...... et s'il tient le choc, il provoque la destruction des autres.
Un disjoncteur de protection instantanée de l'alimentation se déclenche toujours trop tard.
Un transistor protégé par un fusible à fusion rapide protège le fusible en grillant le premier.
Un oscillateur à auto-déclenchement ne se déclenche pas.
Un oscillateur à quartz oscille sur une autre fréquence que celle prévue... s'il oscille !
Un transistor PNP est en général un NPN.
Un condensateur à coefficient de température négatif utilisé dans un circuit critique a un CT de -750 ppm/degréC.
Une panne ne se révèle jamais avant que l'équipement ait passé l'inspection finale.
Un composant ou un instrument livré par un fournisseur correspond aux spécifications annoncées, assez longuement et assez longtemps seulement pour passer l'inspection d'entrée.
Si l'on remplace un composant manifestement défectueux dans un instrument qui présente une anomalie intermittente, celle-ci réapparaît dès que l'instrument est remis en service.
C'est après avoir enlevé la dernière des 16 vis de montage d'un panneau d'accès qu'on s'aperçoit que ce n'est pas le bon.
C'est après avoir fixé les 16 vis d'un panneau d'accès qu'on s'aperçoit qu'on a oublié le joint.
Quand un instrument a été complètement assemblé, il reste encore des composants sur le plan de travail.
Les joints hermétiques fuient.
Les conditions ambiantes indiquées dans les spécifications sont toujours dépassées dans les conditions réelles d'utilisation.
Tout facteur de sécurité fondé sur l'expérience pratique se révèle toujours trop juste.
Les fiches de spécifications des constructeurs sont "rectifiées" par un facteur de 0.5 ou 2 selon le multiplicateur qui donne la valeur la plus optimiste. Pour les vendeurs, les coefficients s'étendent de 0.1 à 10.
Dans un instrument ou un dispositif comportant un certain nombre d'erreurs en plus ou en moins, l'erreur totale est égale à la somme de toutes les erreurs accumulées dans le même sens.
Dans toute estimation de prix, le coût de l'équipement dépasse les prévisions par un facteur de 3.
Au stade des spécifications, la loi de Murphy supplante la loi d'Ohm.
La vache qui fait de la diarrhée va éternuer tout en déféquant lorsque vous passerez derrière elle.
Dans la ferme la plus boueuse, vous n'aurez jamais d'eau pour laver vos bottes avant de remonter en voiture.
Si vous laissez le coffre de votre voiture ouvert dans une ferme où il y a des chats, l'un d'eux montera dans la voiture et urinera sur les médicaments.
Vous oublierez toujours l'instrument le plus indispensable dans la ferme la plus éloignée de votre clinique (et en plus, quand vous en aurez besoin, ça sera en pleine nuit) Exemple : une sonde oesophagienne.
Un bon pronostic vaut mieux qu'un mauvais traitement "
Se rappeler qu'on ne peut pas tout soigner"
Ne pas faire plus de mal que la maladie"
Quand on centrifuge un tube de sang (avec un tube d'eau pour équilibrer l'appareil), le premier tube retiré est TOUJOURS le tube d'eau.
La première fois que j'entendis parler des lois de Murphy fut quand un professeur de mathématiques qui voulu démontrer les lois de la probabilité à ses élèves. Il tartina 30 tranches de pain avec du beurre de cacahuètes et les lanca en l'air pour voir. 29 atterrir le coté beurré sur le sol et la trentième resta collée au plafond.
Peu après, Murphy survint avec sa fameuse loi : "si quelque chose doit se produire, ça ira de travers et au pire moment possible." Je ne sais pas si Murphy a fréquenté personnellement les services d'urgences. je ne le crois pas, nous avons déjà quelqu'un en place avec le Système d'Organisation et ce n'est pas Murphy
Toute urgence attend pour se présenter que vous commenciez à manger, et ceci quelque soit l'heure.
Il y aurait moins d'accidents si le personnel des urgences ne mangeait jamais.
Prévoyez uniquement de la nourriture "à emporter"
Il n'y a absolument aucune relation entre le temps de garde qu'il vous reste à faire et le temps de garde que vous ferez réellement. Soit l'équation : T+1 minute = Temps de fin de garde, T sera toujours l'heure de votre dernière intervention. Par exemple, si vous terminez votre service à 8:00, votre dernière intervention aura lieu à 7:59. Ou bien, si vous avez quitté votre service en avance, vous trouverez votre relève vous attendant à la première intersection. Changez de direction !!
Tout instrument tombé à terre va se nicher dans le recoin le plus inaccessible.
La distance entre le lieu d'intervention et l'Hôpital est inversement proportionnelle à votre temps de garde restant
il y a toujours des travaux sur le trajet le plus court vers le site d'intervention
Les Urgences surviennent aléatoirement toutes en même temps
Tous les patients qui vomissent et qu'il faut intuber viennent TOUJOURS de terminer un copieux repas à base de grillades et d'oignons, et pizza à l'ail et de cornichons, bien sûr le tout largement arrosé par au minumum deux pichets de vin.
Présumez que tous les personnels de terrain sont des idiots jusqu'à ce que leurs actions vous en donnent la preuve
Présumez que tous les Régulateurs sont des idiots jusqu'à ce que leurs actions vous en donnent la preuve.
Si, sur un accident de la circulation après minuit, vous ne trouvez aucun ivrogne, cherchez bien, il manque quelqu'un.
Tout patient, à qui l'Officier de Police présent donne le choix entre l'hôpital et le commissariat, sera dans votre ambulance avant vous.
Tout patient qui préfère le commissariat à l'hôpital, faisait certainement partie de votre équipe auparavant.
Toute pièce d'un matériel vital ne tombera jamais en panne jusqu'à ce que : vous en ayez besoin pour sauver une vie, où que le vendeur soit parti.
Les pièces interchangeables ne le seront pas
Les joints étanches fuiront
Les matériels automatiques ne fonctionneront qu'en mode manuel
Quelque soit la manière dont vous conduisez l'ambulance en partant sur une intervention, ce ne sera jamais assez rapide, jusqu'à ce que vous croisiez une patrouille de police et à ce moment ce sera toujours trop vite. À moins qu'il ne s'agisse d'un appel pour un Officier de Police, au quel cas vous ne conduirez jamais assez vite.
Tout appel entre 5:00 et 7:00 est toujours reçu lorsque vous êtes dans la salle de Bain. Si vous en sortez, il n'y aura pas d'appel. Si vous n'y êtes pas allé, vous le regretterez. La probabilité de recevoir un appel augmente proportionnellement avec le temps passé depuis que vous êtes allé aux toilettes.
À chaque occasion qui se présente, tout Régulateur est uniquement trop content de vous dire de partir, peut lui importe de savoir si oui ou non, il sait où c'est.
L'existence ou non d'un endroit est d'une importance mineure pour un Régulateur
Toute rue présentée par un Régulateur comme à double sens ne l'est probablement pas.
Si le nom d'une rue peut être mal prononcé, le Régulateur le prononcera mal.
Si le nom d'une rue ne peut pas être mal prononcé, le Régulateur le prononcera mal quand même.
Un Régulateur se réfèrera à un endroit donné de la façon la plus obscure possible. Par exemple : le terrain vague de la Lande Rousse où un centre commercial est construit
Dans n'importe quel accident, le degré de gravité d'un blessé est inversement proportionnel au volume de ses hurlement d'agonie.
Toute blessure dont la vue va vous faire vomir doit immédiatement être recouverte de compresses et bandée
Soit l'équation X + Y = Q Q étant la qualité des soins que vous prodiguez X étant le soin Y étant l'aide que vous apporte le Chef de Service Si vous pouvez éliminer Y , la Qualité de vos Soins sera multiplié par deux
Les Protocoles les plus simples seront rédigés de la façon la plus obscure et la plus compliquée possible. La vitesse sera exprimée en "Lieues par quinzaine" et le flux automobile en "Tête de lard par heure"
Si vous ne comprenez pas, ce doit pourtant être totalement évident.
Si vous ne comprenez toujours pas, vous n'y arriverez jamais.
Ceux qui ne savent pas faire, enseignent.
Ceux qui ne savent pas faire, ni enseigner, évaluent.
La lumière disponible pour examiner une blessure diminue proportionnellement à l'aggravation de celle-ci,
L'espace nécessaire pour techniquer un patient varie inversement avec l'espace disponible
Le nombre de voisins affolés et inutiles entourant tout patient varie exponentiellement avec la gravité du patient.
Le poids d'un patient augmente exponentiellement avec le nombre d'étages que vous devrez monter et le nombre d'étages à descendre avec le patient.
Les patients les plus lourds tendent à occuper les endroits les plus éloignés du niveau de la mer
Si le patient est lourd, l'ascenseur est en panne et l'éclairage de l'escalier hors service.
Une situation de vie ou de mort se crée immédiatement quand vous vous éloignez de la maison du patient qui vient de vous jeter dehors. La gravité de cette situation augmentera avec la proximité de la date de votre procès.Au moment où votre patient atteindra la barre, le Tribunal s'étonnera du fait qu'un patient dans une situation aussi dramatique a pu marcher jusqu'à la porte et vous accueillir avec une grande valise dans chaque main.
Tout Passant qui vous offre son aide ne vous la donnera pas.
Toujours présumer que tout médecin présent sur les lieux d'une urgence est Gynécologue jusqu'à preuve du contraire.(Si l'urgence est obstétricale, le médecin sera alors Dermatologue).
Tout véhicule en intervention ou en retour d'intervention signalé par gyrophares sera totalement ignoré par les automobilistes, les piétons et les chiens qui auront l'occassion de croiser sa route.
Une sirène d'ambulance produit une brutale et totale, mais transitoire, surdité
un gyrophare d'ambulance produit une brutale et totale, mais transitoire, cécité note: Cette loi ne s'applique pas à la Californie où tous les piétons et les tous les automobilistes sont apparement inconscients de tous code de la route.
Un nombre virtuellement infini d'écoliers curieux peut grimper à l'intérieur de n'importe quelle ambulance, et quelque soit la situation, le fera.
Aucune urgence ne surviendra, tant que tous ne seront pas à l'intérieur de l'ambulance, en train de jouer avec tous l'équipement de réa.
Ça prendra au moins 4 fois plus de temps pour les faire descendre de l'ambulance que ça ne leur en avait pris pour monter.
Une ou plusieurs pièces vitales de l'équipement auront disparu au passage.
Dès qu'un protocole est accepté comme absolu, une exception à son application se produira immédiatement.
Quand on voit la lumière au bout du tunnel, c'est alors, habituellement, que le tunnel s'effondre.
"Désormais, pour économiser l'énergie, la lumière au bout du tunnel restera éteinte."
Loi de la bicyclette Peu importe où vous allez, c'est toujours vers le haut et contre le vent.
Tout ordre qui peut être mal compris a été mal compris.
Ne partagez jamais un trou d'obus avec quelqu'un de plus brave que vous.

suite :

Aucun plan de bataille ne survit au contact de l'ennemi.
Les tirs amis ne le sont jamais.
La chose la plus dangereuse sur un champ de bataille est un officier avec une carte.
Le problème, quand on veut prendre la voie la plus simple, est que l'ennemi l'a déjà minée
Le système qui vous attribue un sergent est essentiel à votre survie : Il donne à l'ennemi une autre cible.
Plus vous serez en avancé sur vos positions, et plus l'artillerie alliée tirera mal.
Le feu ennemi a toujours la priorité.
Si votre avance se passe bien, c'est que vous êtes dans une ambulance.
Le Q.G. n'a que deux dimensions : trop large et trop étroit.
Si vous avez besoin d'un officier tout de suite, piquez un bon somme.
La seule fois que les armes défensives marchent, c'est quand elles sont utilisées depuis des positions abandonnées.
À la guerre, il n y a rien de plus agréable que quelqu'un qui vous tire dessus ... Après qu'il vous ait manqué.
Ne vous faites jamais remarquer: Sur le champ de bataille, cela attire le feu de l'ennemi, hors du champ de bataille, cela attire le sergent.
Si votre sergent peut vous voir, alors l'ennemi aussi.
Le meilleur système pour survivre: donnez à l'ennemi une cible... autre que la votre!
Quoi que ce soit que vous fassiez pourra aider l'ennemi à vous tuer...y compris si vous ne faites rien
Si vous vous protégez trop bien contre une invasion, vous ne pouvez plus sortir
Les balles traçantes sont eficaces dans les deux sens
La seule chose qui vous arrive plus précisément qu'un tir ennemi est un tir allié
La radio tombe en panne au moment même où vus en avez le besoin le plus crucial
Quand dans les deux camps on est convaincu d'être proche de la défaite, personne ne se trompe.
À l'armée, être en équipe c'est essentiel, ça donne à l'ennemi quelqu'un d'autre sur qui tirer
Essayez de paraître insignifiant: ils sont peut-être à cours de munitions en face
Le chemin le plus facile est toujours miné
L'ennemi attaque invariablement en deux occasions: (a) Quand vous êtes prêts à le recevoir, (b) Quand vous n'êtes pas prêt à le recevoir
La diversion de l'ennemi que vous avez ignorée sera l'attaque principale
N'attirez jamais le feu de l'ennemi: ça irritera tout le monde autour de vous
Un blessure très douloureuse à la poitrine est la façon la plus naturelle de vous dire que vous avez été trop loin
Si votre attaque se passe comme vous l'espérez, alors vous êtes tombés dans une embuscade.
Quoi que ce soit que vous fassiez risque de vous faire tirer dessus. Y compris rien.
Essayez d'empêcher l'ennemi d'entrer quelque part, et vous ne pourrez plus en sortir.
Ne partagez jamais un trou de bombe avec quelqu'un plus brave que vous.
Si vous manquez de tout sauf d'ennemis, alors vous êtes dans la zone des combats.
Si vous avez sécurisé un territoire, ne manquez pas de le dire à l'ennemi
N'oubliez jamais que vos armes sont fabriquées par la boîte qui a proposé les prix les moins chers.
Les professionnels sont prévisibles. Ce sont les amateurs qui sont dangereux.
il y a toujours un moyen.
Ne vous faîtes jamais remarquer, ça attire les balles
Le feu qui vous arrive dessus à priorité
Toute démonstration qui fonctionnait de façon impeccable pendant les répétitions, foirera lamentablement au cours de la démonstration publique.
Quand on plonge un corps dans la baignoire, le téléphone sonne.
un propre au corps enseignant: c'est toujours la dernière clef du trousseau qui ouvre la porte de la salle de classe (expérience vérifiée plusieurs fois devant une classe de bambins qui ricanent)
Quand on allume une cigarette sur un quai de métro, le métro arrive.
Si quoi que ce soit peut tourner mal, ça tournera mal.
Rien n'est aussi simple que ça le paraît.
Tout travail prendra plus de temps que prévu.
Livrées à elles-mêmes, toutes choses tendent à évoluer du mal vers le pire.
C'est toujours plus cher que prévu.
Si tout va bien, ne vous inquiétez pas, ça passera vite.
Il est plus facile de se laisser impliquer dans un problème que de s'en sortir.
Plus une décision est urgente, moins l'identité du décideur est évidente.
S'il y a 50% de chances de succès, cela signifie qu'il y a 75% de chances d'échec.
Souriez ! Demain sera pire.
Les hommes et les nations se conduiront raisonnablement quand toutes les autres possibilités seront épuisées.
Une expérience réussie ne doit jamais être reproduite.
Dans des conditions parfaitement contrôlées de pression, température, humidité, volume et autres variables, un organisme fera exactement ce qu'il voudra.
La plupart des appareils fonctionnent mieux quand on les branche.
Si une expérience réussit, c'est que quelque chose a été de travers.
La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.
L'utilité apparente d'un article devient inversement proportionnelle à son utilité réelle dès que vous l'avez payé.
Les rages de dents commencent toujours le samedi soir.
Après avoir ajouté deux semaines au programme pour les contretemps impondérables, ajoutez en deux de plus pour les impondérables - impondérables.
La probabilité pour que le pain tombe sur le côté beurré est proportionnelle à la valeur du tapis.
Quand tout le reste à échoué, commencez à lire la notice.
Si les résultats ne sont pas conformes à votre théorie, jetez-les.
Après que l'analyse d'un échantillon vous ait coûté beaucoup de temps et de peine, on vous annoncera toujours que ce n'était pas le bon échantillon, et qu'il n'a d'ailleurs rien à voir avec le problème.
La meilleure façon de résoudre un problème, c'est de le supprimer.
Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport
Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que le départ à lieu de la porte la plus éloignée de l'enregistrement
Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera retardé
Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n'importe quel aéroport du monde.
Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille de papier.
Si votre siège est celui du milieu dans la rangée, vous pouvez savoir qui seront vos voisins: Regardez là-bas les deux personnes les plus grosses qui cherchent leur place...
Seuls les personnes qui ont une place près du hublot doivent se lever pour aller aux toilettes pendant le vol.
Si il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée du voyage, il est toujours placé sur le siège à côté de vous.
La logique est une méthode systématique d'aboutir avec certitude à une mauvaise conclusion.
Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
Tout ce qui se termine est bien.
Le premier mythe du management, c'est son existence.
L'erreur est humaine, mais pour provoquer une vraie catastrophe, il faut un ordinateur.
Si vous ne comprenez pas quelque chose, dites que c'est évident.
Quand tout le reste a échoué, lisez les instructions.
Construisez un système que même un idiot peut utiliser et seul un idiot voudra l'utiliser.
Si vous n'aviez pas de problèmes, vous n'auriez pas besoin de gens autour de vous pour les résoudre. En corollaire, si vous n'aviez pas de gens autour de vous, vous n'auriez probablement pas de problèmes.
Si quelqu'un poste un message dans un newsgroup où il n'était jamais venu, ce sera le message qui a été posté 20 fois dans les trois derniers jours.
Si quelqu'un ne prends pas la peine de lire les règles d'un newsgroup, son premier post enfreindra 80% des ces règles et son deuxième 80% des règles qu'il n'a pas enfreint, et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de règles à enfreindre, ou plus de newsgroup, ou que son ordinateur plante.
toute idée révolutionnaire en sciences, en art ou tout ce que vous voulez connaît trois phases qu'on peut résumer en trois phrases:- c'est complètement impossible, ne me faites pas perdre mon temps- C'est possible, mais ça ne vaut pas la peine- J'ai toujours dit que c'était une bonne idée
Si vous roulez sans avoir mis la ceinture de sécurité, dans une voiture dépouillée de son électronique de tenue de route, avec un ivrogne au volant, bourré de médicaments, qui n'a même pas le permis spécial pour cette voiture, à 200 à l'heure dans un tunnel parisien limité à 50, pour échapper à une meute de paparazzis qui vous arrosent de flashs, alors ça risque de très mal finir.
Loi de la Caisse rapide. C'est une utopie.
Quand dans une cage on enferme un lion affamé, un homme affamé, et une côtelette, ce n'est jamais la côtelette qui gagne.
L'efficacité des astuces pour augmenter la vitesse de votre connexion Internet est inversement proportionnelle à la dégradation de la stabilité du système.
Les employés les plus incompétents sont affectes aux places ou ils seront les moins nuisibles: ... à l'encadrement!
Si vous n'arrivez pas à terminer votre travail les 24 premières heures, travaillez la nuit.
Une tape dans le dos n'est jamais qu'à quelques centimètres d'un coup de pied au cul.
Ne soyez pas irremplaçable... Si on ne peut pas vous remplacer, vous n'aurez jamais de promotion.
Peu importe ce que vous ayez réellement fait, seuls importent ce que vous dites avoir fait et ce que vous allez faire.
Après chaque augmentation de salaire, vous vous retrouverez avec moins d'argent en fin de mois que vous n'en aviez auparavant.
Si vous avez décidé de ne pas vous faire chier, on vous emmerdera.
Vous pouvez vous balader n'importe où et avoir l'air sérieux si vous trimbalez un porte-documents.
Mangez un crapaud vivant le matin au réveil et rien de pire ne pourra vous arriver le reste de la journée.

fin :

Quand les patrons parlent d'augmenter la productivité, ils ne parlent jamais pour eux-mêmes.
Si vous ne parvenez pas à faire une chose du premier coup, essayez encore. Puis laissez tomber. Ça ne sert à rien de se pourrir la vie avec ça.
Il y aura toujours une boite de bière vide qui roulera sur le plancher de votre bagnole lorsque votre patron vous demandera de le raccompagner chez lui.
TOUT peut être classé sous l'appellation "divers."
Ne retardez jamais la fin d'une réunion ou le début d'une réception.
L'erreur est humaine, le pardon ne figure pas dans notre règlement.
Tout le monde peut faire une quantité de travail phénoménale, du moment que ce n'est pas le travail qui lui incombait.
Un courrier important ne comportant aucune erreur, en développera spontanément et de façon proportionnelle au nombre de personnes qui en prendront connaissance.
Si vous êtes bon, on vous donnera tout le travail. Si vous êtes très bon, vous le ferez faire par quelqu'un d'autre.
Vous êtes toujours en train de faire quelque chose sans rapport avec le travail (au pire en train de browser un site web pour adulte) au moment où votre patron passe derrière vous.
Les gens qui vont assister aux conférences sont ceux qui justement ne devraient pas y aller.
Si il n'y avait pas de dernière minute, rien de valable ne pourrait être fait.
Au travail, l'autorité d'une personne est inversement proportionnelle au nombre de stylos qu'elle porte sur elle.
Quand vous n'avez rien à faire, marchez vite et prenez l'air soucieux.
Suivre le règlement n'a jamais permis de faire le travail.
Mais vouloir que le travail soit fait n'est pas une excuse pour ne pas suivre le règlement.
Si vous êtes confrontés à un problème très difficile, vous pouvez le résoudre très facilement en vous posant la question: "Comment SuperDupont ferait à ma place"
Peu importe ce que vous avez fait, ce n'est jamais assez.
La dernière personne à démissionner ou à se faire virer sera tenue pour responsable de tout ce qui ira mal par la suite.
Quand on n'est plus capable, on enseigne.
Quand on ne sait plus enseigner, on fait de la pédagogie.
"La trajectoire des hommes politiques est decrite par des discours elliptiques dont les foyers sont constitués par le pouvoir et l'argent."
"Lorsque les centres du pouvoir et de l'argent sont confondus la politique se résume à un cercle restreint."
"Un ordinateur vous accueille au travail par un "Bienvenue" et vous dit que la journée de travail est finie par "Erreur système - Ordinateur bloqué".
"Les daltoniens croient que l'herbe du voisin est plus rose."
"Si vous êtes en panne de voiture au beau milieu d'une forêt, qu'il fait froid (très froid), qu'il fait nuit (très nuit), que vous êtes loin (très loin) de la première habitation, et que vous avez un téléphone portable, vous aurez l'agréable surprise de vous rendre compte que votre petite merveille de l'électronique (que vous avez eu en exclusivité avant tout le monde, qui fait pâlir d'envie tous vos collègues,que vous montrez fièrement à ces dames tel votre...-bref) n'atteint pas le réseau !!" "Si par heureux hasard vous avez le réseau, ne chantez pas victoire trop tôt : regardez le petit point lumineux qui clignote : Eh oui, vous n'avez plus de batterie!""D'aucun diront fièrement qu'ils ont un cordon de recharge allume-cigare. Certes. Mais rappelez-vous que votre voiture est en panne à cause de... la batterie,bien sûr !"
"Comme vous regrettez de ne pas avoir pris avec vous votre "batterie de secours offerte à Noël par Tante Margot et qui ne sert à rien" qui vous encombrait tant et que vous avez laissée à la maison !"
"L'unique gastro-enterite de l'année débutera la veille d'un examen et atteindra son apogée au milieu de celui-ci. La libération gastrique qui s'en suivra accroitra le retard pris en essayant de déboucher votre lavabo juste avant d'aller en salle d'examen et l'efficacité des médicaments ne se manifestera qu'une fois passées les échéances importantes."
"Plus un ordinateur est puissant, plus il exécute d'instructions en un temps donné. Plus un ordinateur exécute d'instructions, plus il y a de risque d'en exécuter une qui plante le système."
"Un pentium II sous Windows 95 plante plus souvent qu'un 286 sous DOS."
"Plus un ordinateur est cher, plus Windows 95 est buggé." Conclusion:"Ne dilapidez pas votre argent en achetant un ordinateur plus puissant."
"Le risque que votre machine à calculer tombe en panne en plein milieu d'un exam est proportionnel au volume de pompes que vous y aviez rentré, ainsi qu'au coefficient et à la durée de l'épreuve"
"Les profs se décident à faire des exams quand votre calculatrice est en panne."
"De toute façon, si elle ne tombe pas en panne, il y aura toujours un connard pour vous faire un reset 5 minutes avant qu'on distribue les sujets"
"La plus courte distance entre deux points est à travers l'Enfer." "La plus longue aussi et n'importe quelle autre d'ailleurs."
"Le chemin le plus court d'un point A à un point B est toujours miné. "
"Toute société dont 3Ê% de la main-d'oeuvre masculine est incarcérée connaît un sérieux problème de régression sociale."
"La hauteur de neige annoncée en bas des pistes est inversement proportionnelle au prix du forfait."
"L'incertitude sur le nombre de victimes d'un massacre est proportionnel au nombre de victimes."
"Plus un peuple est bronzé, plus il a besoin de morts pour avoir droit à une mention au journal de 20h."
"C'est quand on est comblèdement enrhubé et enroué que le répondeur tombe en panne et qu'il faut ré-enregistrer l'annonce."
"Le problème des nouvelles expériences, c'est que c'est rarement celles qu'on choisit."
"Souhaiter épistolairement à quelqu'un de faire attention au verglas provoquera sa chute la veille de la réception de la lettre."
"Toute activité de démontage, puis de remontage d'un objet quelconque met en évidence un certain nombre de pièces inutiles, qui équilibre celui de pièces utiles, mais dites "pièces perdues".
"Le mariage c'est résoudre à deux les problèmes que l'on ne se posait pas tout seul."
"Mettez un lien sur un site, il disparaitra."
"Tout lavage de voiture fait pleuvoir dans l'heure. "
"Tout lavage de voiture visant à abuser de la précédente loi conduira à un soleil de plomb. "
"En hiver, laver la voiture fait neiger dru dans les vingt-quatre heures."

have a nice day

ours_en_pluche