Cette scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.
- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute électrique.
- Ah ! C'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien ça.
- Nan nan, je m'en fous ça, je l'ai acheté parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, quand je rentre à 4 heures du mat', ben ça fait pas de bruit. Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit. Pis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas-un-bruit dis donc. Dans la maison, t'entends rien, mais alors rien du tout. Pis j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.
J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérins hydrauliques et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, je te jure, t'entends pas-un-bruit. J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là dessus, ça fait pas-un-bruit, t'entends rien.
J'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda multispires que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle bouge pas d'un millimètre.
Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat', ça réveille ma femme et j'ai droit à la scène : "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains, gnagnagnagna"
- Ah ! Ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat avec le Range Rover 3 litres diésel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je rentre dans ma cour je me fais deux ou trois freins à main pour la forme, le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête.
Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me baffre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y'a ma femme qui dort, je me vautre sur un matelas à eau les bras en croix en gueulant :
"PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI"
Ben je te jure que ma femme elle se réveille pas.
Salle d'attente
Divertissement
Lun 4 Jan 2016 - 9:00
