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| | BLAGUE !! | |
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Auteur | Message |
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jérome1487 Admin
Nombre de messages : 3673 Age : 41 Localisation : rhone-alpes Humeur : y'a des moments avec et des moments sans !!! Date d'inscription : 07/12/2007
| Sujet: BLAGUE !! Sam 19 Jan 2008 - 19:03 | |
| Rappel du premier message :
Pour ceux qui ont des blagues à partager et qui aiment passer des bons moments !!!
Attention : Les blagues à caractère racistes et Homophobes ou qui nuisent à certains seront supprimées !!! si une blague vous choque en parler par MP aux admins ou modo !!
Dernière édition par le Lun 21 Jan 2008 - 16:06, édité 1 fois | |
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Auteur | Message |
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papy-de-provence Intervenants
Nombre de messages : 490 Age : 77 Localisation : Provence Humeur : Caustique des jours Date d'inscription : 13/02/2008
| Sujet: Re: BLAGUE !! Mar 28 Avr 2009 - 8:09 | |
| Les vendanges
Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d'oeuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s'est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd'hui nous avons coupé la riesling. - Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling. - Ah bon ? J'ai fait une erreur sur LE.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s'est-elle passée :
- Oh très bien madame, l'ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd'hui nous avons coupé la Gewurztraminer. - Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer.
Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l'église et elle l'interroge :
- Mais Janvier pourquoi n'es-tu pas venu au travail aujourd'hui ? - Oh non madame, car aujourd?hui mes copains ont dit qu'ils coupaient LE pinot noir ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi ! | |
| | | papy-de-provence Intervenants
Nombre de messages : 490 Age : 77 Localisation : Provence Humeur : Caustique des jours Date d'inscription : 13/02/2008
| Sujet: Les secrétaires Mar 5 Mai 2009 - 10:40 | |
| Quatre secrétaires d'une grande SSII internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...
La première dit : "Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure".
La deuxième dit : "Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".
La troisième dit : "J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant".
La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit : - "J'ai fait l'amour avec un consultant" - "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres. - "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même..." | |
| | | papy-de-provence Intervenants
Nombre de messages : 490 Age : 77 Localisation : Provence Humeur : Caustique des jours Date d'inscription : 13/02/2008
| Sujet: La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH Jeu 7 Mai 2009 - 15:19 | |
| MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.Le patron lui demande s'il a de l'expérience. - Si j'ai de l'expérience ? - Dans la vente ? - Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. - Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? - Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client. - Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? - Seulement 100.000 Euros, patron. - Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais... comment ça ?
Et Mourice, il raconte : - Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça , que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ". Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis: - Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : - T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? - Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : - Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? | |
| | | papy-de-provence Intervenants
Nombre de messages : 490 Age : 77 Localisation : Provence Humeur : Caustique des jours Date d'inscription : 13/02/2008
| Sujet: Petites Annonces Jeu 14 Mai 2009 - 2:08 | |
| Petites annonces
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| | | papy-de-provence Intervenants
Nombre de messages : 490 Age : 77 Localisation : Provence Humeur : Caustique des jours Date d'inscription : 13/02/2008
| Sujet: Fêtes des Pères Mar 9 Juin 2009 - 18:13 | |
| Une prière très spéciale pour mon Papa à l’occasion de la fête des Pères !
S'il vous plaît, Mon Dieu, apportez cette année pour la fête des Pères, des vêtements pour toutes ces pauvres femmes nues qui sont sur l'ordinateur de mon Papa. Amen. | |
| | | arctarus Bibou de bronze
Nombre de messages : 2788 Age : 47 Localisation : vogue et vous surveille ! Humeur : content Date d'inscription : 14/05/2008
| Sujet: Re: BLAGUE !! Mar 9 Juin 2009 - 21:49 | |
| oh bah non pas de vetements ça gacherais le plaisir des yeux!!(voilà pourquoi nous les hommes ont aiment internet et notre pc! | |
| | | papy-de-provence Intervenants
Nombre de messages : 490 Age : 77 Localisation : Provence Humeur : Caustique des jours Date d'inscription : 13/02/2008
| Sujet: Journée parfaite Sam 27 Juin 2009 - 7:03 | |
| Le jour parfait pour les femmes :
08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous 08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille 08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants 09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers) 09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille 10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel un mec magnifique et plein d'humour) 10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux 12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue > 12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg 13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité 15.00: Sieste 16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait. 17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique 19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments 22.00: Douche chaude (seule) 22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées) 23.15: S'endormir dans ses bras musclés.
Le jour parfait pour les hommes:
06.00 Le réveil sonne 06.15 Turlutte 06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE 11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, 18.45 Prendre sa douche, se raser 21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0. 23.30 Turlutte pour bien dormir 23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre | |
| | | arctarus Bibou de bronze
Nombre de messages : 2788 Age : 47 Localisation : vogue et vous surveille ! Humeur : content Date d'inscription : 14/05/2008
| Sujet: Re: BLAGUE !! Sam 27 Juin 2009 - 10:28 | |
| c'est tellement vrai! comme quoi!!lol | |
| | | GrosBébé Moderateurs (trices)
Nombre de messages : 6878 Age : 43 Localisation : devant le pc Date d'inscription : 18/12/2007
| | | | papy-de-provence Intervenants
Nombre de messages : 490 Age : 77 Localisation : Provence Humeur : Caustique des jours Date d'inscription : 13/02/2008
| Sujet: L'enfant précoce Jeu 20 Aoû 2009 - 9:19 | |
| Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte - Alors, que veux tu me dire Thomas ? - Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test. - Voyons voir Thomas : 36 x 49 ? - 1764 !... - Et 363 x 363 ? - 131769, M. le directeur... - Capitale du Liechtenstein ? - Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence. - Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ? - Les jambes, Madame ! - Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question... - Des poches, Madame ! - Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond : - En Afrique, Madame ! - Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ? Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond : - Le vernis à ongles, Madame ! - Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ? - Les genoux, Madame ! - Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses oreilles . - Le lit, Madame ! - Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ? - Votre langue, Madame ! - Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? - Le ciel, affirme Thomas. Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : - Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test...
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers... | |
| | | sena Bibougeek
Nombre de messages : 131 Age : 44 Localisation : Lome - TOGO (Afrique de l'Ouest) Date d'inscription : 25/05/2008
| Sujet: Re: BLAGUE !! Ven 21 Aoû 2009 - 4:38 | |
| - Quel est le lait le plus riche en vitamines, sucre.... Un élève lève la main et répond : - C'est le lait maternel… Le prof ému réplique : - Et qu'est ce qui est bien dans ce lait ? L'élève répond : - C'est l'emballage. ***************** Le petit Samuel entre dans un magasin de jouets pour acheter un avion et, arrivé à la caisse, il tend des billets de monopoly : - Mais ce n'est pas de la vraie monnaie. - Ce n'est pas un vrai avion non plus ! *********************** C'est un père qui demande à sa fille où elle va. Elle dit : " Je sors avec Henry parce qu'avec Henry on rit. " Alors le père demande à sa deuxième fille ou elle va. Et elle dit : " Je sors avec Solange parce qu'avec Solange on mange. " Il demande alors à sa troisième fille. Elle lui répond : " Je sors avec Blaise... " " TOI TU RESTES ICI !!! " **************************** C'est deux amis qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté: - Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache ? - Oh si ! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle. Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit : "Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vu" alors tu l'assommes avec la pelle.
Dernière édition par sena le Ven 21 Aoû 2009 - 4:46, édité 1 fois | |
| | | sena Bibougeek
Nombre de messages : 131 Age : 44 Localisation : Lome - TOGO (Afrique de l'Ouest) Date d'inscription : 25/05/2008
| Sujet: Re: BLAGUE !! Ven 21 Aoû 2009 - 4:42 | |
| La première fois... Ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi même que j'en étais capables, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi ! J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser. Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore ; serais-je capable d'aller au bout ? Je l'y inséré, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'en retiré à moitié, respiré un grand coup et l'y introduisis tout entier. " A voté ", dit le Maire, qui assista à mon premier vote à 18 ans. | |
| | | papy-de-provence Intervenants
Nombre de messages : 490 Age : 77 Localisation : Provence Humeur : Caustique des jours Date d'inscription : 13/02/2008
| Sujet: Mariage Corse Jeu 10 Sep 2009 - 7:44 | |
| La veille de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU
Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est passé : - J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT ! Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
- Et puis ?
- Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME ! | |
| | | ouzopower Moderateurs (trices)
Nombre de messages : 4422 Age : 61 Localisation : au fond du verre Humeur : de soif ! Date d'inscription : 30/03/2008
| Sujet: Re: BLAGUE !! Lun 14 Sep 2009 - 9:37 | |
| Un homme entre dans un bar avec son crocodile en laisse et demande au barman s'il sert les français. - Naturellement, lui répond le barman. - Une Heineken et un français s'il vous plait. | |
| | | ouzopower Moderateurs (trices)
Nombre de messages : 4422 Age : 61 Localisation : au fond du verre Humeur : de soif ! Date d'inscription : 30/03/2008
| Sujet: Re: BLAGUE !! Lun 14 Sep 2009 - 9:40 | |
| Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny. Très reconnaissant,Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement. Le premier lui répond : "j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..." Nicolas Sarkozy rétorque : "OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scoot Le second demande : "j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..." Nicolas Sarkozy dit : "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains" Et, s'adressant au troisième : "Et toi, que désires-tu ?" Le troisième répond : "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc." Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi... Le jeune homme lui répond : Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !" ... | |
| | | papy-de-provence Intervenants
Nombre de messages : 490 Age : 77 Localisation : Provence Humeur : Caustique des jours Date d'inscription : 13/02/2008
| Sujet: Re: BLAGUE !! Mer 16 Sep 2009 - 1:59 | |
| La Conjoncture actuelle : quelle galère !
Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension
Chez Tampax: coup de sang de la CGT.
Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.
Les faïenciers en ont raz le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pêcheurs haussent le ton.
Et... Les prostituées sont dans une mauvaise passe ! | |
| | | arctarus Bibou de bronze
Nombre de messages : 2788 Age : 47 Localisation : vogue et vous surveille ! Humeur : content Date d'inscription : 14/05/2008
| Sujet: Re: BLAGUE !! Mer 16 Sep 2009 - 13:26 | |
| salut! ah la crise!cher papi mets ou vas tu chercher toutes ces blagues!! | |
| | | papy-de-provence Intervenants
Nombre de messages : 490 Age : 77 Localisation : Provence Humeur : Caustique des jours Date d'inscription : 13/02/2008
| Sujet: Sagesse Tibétaine Lun 28 Sep 2009 - 22:06 | |
| Sagesse Tibétaine
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement. Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal. 2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien. 3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule ! | |
| | | papy-de-provence Intervenants
Nombre de messages : 490 Age : 77 Localisation : Provence Humeur : Caustique des jours Date d'inscription : 13/02/2008
| Sujet: Ah les femmes Lun 5 Oct 2009 - 0:24 | |
| Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent : - Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h. - Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h. La femme : - Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus. L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent : - Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée. - Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!! La femme : - Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer. L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L'agent : - Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture. - Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto. La femme : -Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!! L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie : - VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLES DE SALOPE !!!!! L'agent se penche et demande à la femme : - Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ? - Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu. | |
| | | papy-de-provence Intervenants
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| Sujet: Ô Miracle Mar 13 Oct 2009 - 8:05 | |
| http://dilidou.com/2009/10/13/une_intervention_divine_12_photos.html | |
| | | papy-de-provence Intervenants
Nombre de messages : 490 Age : 77 Localisation : Provence Humeur : Caustique des jours Date d'inscription : 13/02/2008
| Sujet: Le voisin Japonais Lun 19 Oct 2009 - 3:09 | |
| Georges va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne peut pas bouger; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie : "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!" Puis le japonais soupire, et meurt.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...
Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais : "Toutes mes condoléances... ". Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles : "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!" "Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?" La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement. Georges insiste : "Mais... que veulent-elles, dire ?" Et la veuve : "TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD !!!" | |
| | | papy-de-provence Intervenants
Nombre de messages : 490 Age : 77 Localisation : Provence Humeur : Caustique des jours Date d'inscription : 13/02/2008
| Sujet: Mariage des prêtres Mer 24 Fév 2010 - 8:01 | |
| Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un.
L'autre de lui répondre : - Nous non, mais nos enfants, sûrement ! | |
| | | papy-de-provence Intervenants
Nombre de messages : 490 Age : 77 Localisation : Provence Humeur : Caustique des jours Date d'inscription : 13/02/2008
| Sujet: Re: BLAGUE !! Sam 27 Fév 2010 - 14:53 | |
| Un couple va fêter ses 10 ans de mariage. L'épouse, Caroline, veut offrir un cadeau original à son mari, Gérard, mais elle ne sait que choisir. Elle se dit qu'ils n'ont jamais eu d'animaux à la maison et que cela pourrait être sympa. Elle part donc à l'animalerie et demande ce qu'ils ont au rayon "original". La vendeuse lui propose une grenouille des îles Bori Boro qui a une particularité : elle suce super bien ! Son achat effectué, l'épouse revient à la maison. Le soir, après un dîner aux chandelles, elle offre son cadeau à son mari chéri. Celui-ci est tout content, parce qu'elle est vraiment mignonne, la grenouille ! Sa femme, au lit, finit par lui avouer le secret du batracien : elle suce super bien. Vers 3 heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s'aperçoit de l'absence de Gérard. Elle l'appelle : rien. Va voir aux toilettes : rien. Elle descend à la cuisine et le trouve devant les fourneaux, 4 livres de cuisine ouverts sur la table, avec la grenouille sautillant au milieu d'eux. Mais, chéri, qu'est ce que tu fais, tu ne dors pas ? - Non, j'essaie d'apprendre à cuisiner à la grenouille. - Ah bon, et pourquoi faire ? - Eh bien si elle y arrive, toi tu te casses !!!
De la part de Rolef | |
| | | ouzopower Moderateurs (trices)
Nombre de messages : 4422 Age : 61 Localisation : au fond du verre Humeur : de soif ! Date d'inscription : 30/03/2008
| Sujet: Re: BLAGUE !! Ven 5 Mar 2010 - 11:54 | |
| Pourquoi les bretons sont-ils tous frères ? Parce qu'ils ont Quimper !
Une blonde entre dans une parfumerie : - Bonjour, je voudrais un déodorant pour mon mari. - À boules ? - Non, pour les dessous de bras. | |
| | | papy-de-provence Intervenants
Nombre de messages : 490 Age : 77 Localisation : Provence Humeur : Caustique des jours Date d'inscription : 13/02/2008
| Sujet: L'avare Mer 21 Juil 2010 - 0:29 | |
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Sentant la mort venir, un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent, demande à sa femme : - Lorsqu'on m'enterrera, je veux que tu mettes tout mon argent à côté de moi dans le cercueil, ce sera pour ma vie là-haut.
A contrecoeur, sa femme lui en fait le serment. Peu de temps après, il meurt.
Au cimetière, étendu dans son cercueil, il est entouré de quelques amis, de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Alors que la cérémonie se termine, juste avant que le cercueil ne soit refermé et mis en terre, l'épouse s'écrie : - Attendez un instant ! Et elle prend une boîte qu'elle dépose dans le cercueil près de son époux. Les préposés font descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors : - J'espère que tu n'as pas fait la bêtise de mettre tout son argent dans le cercueil comme il te l'avait demandé ? - Bien sûr que si, répond-elle, je suis une bonne chrétienne et je respecte la parole faite à un mourant. Puis elle ajoute : - Je lui ai fait un chèque...
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| | | Laddy Admin
Nombre de messages : 7927 Age : 46 Localisation : suisse Date d'inscription : 14/03/2008
| Sujet: Re: BLAGUE !! Mer 21 Juil 2010 - 8:15 | |
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| | | papy-de-provence Intervenants
Nombre de messages : 490 Age : 77 Localisation : Provence Humeur : Caustique des jours Date d'inscription : 13/02/2008
| Sujet: Re: BLAGUE !! Jeu 29 Juil 2010 - 6:15 | |
| Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules. Le douanier l'arrête et lui demande : - Qu'est-ce que tu as dans ton sac ? Il répond : - Du sable. Le douanier, incrédule, lui dit : - On va voir ça... Descends de la mobylette . Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.. Il fouille dedans sans rien y trouver. - C'est bon, lui dit-il. Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Juan : - Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ? Juan répond : - Du sable. Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette . Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable. Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .
- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ? Juan reconnaît le douanier et lui répond : - Oui, c'est moi. - Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier. - Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander : - Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois.
Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond : - Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse : - Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des mobylettes …
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| | | Frenzy Extrabibou
Nombre de messages : 1165 Age : 71 Localisation : Cap à l'Ouest... Humeur : au foie Date d'inscription : 09/12/2010
| | | | ouzopower Moderateurs (trices)
Nombre de messages : 4422 Age : 61 Localisation : au fond du verre Humeur : de soif ! Date d'inscription : 30/03/2008
| Sujet: Re: BLAGUE !! Mer 30 Déc 2015 - 11:59 | |
| un directeur general nouvellement nommé , décidé à améliorer la productivité de l' entreprise,fait une inspection.Il constate que tout le monde se tient à son poste sans relâche sauf un jeune nonchalant appuyé contre un mur les mains dans les poches. Fier de démontrer sa conception du travail, il s' adresse au jeune homme : - combien gagnez-vous par mois ? - 600€ monsieur, pourquoi ? Le directeur met la main à sa poche, sort 600€, les donne au jeune homme et lui dit: - voilà votre salaire du mois , passez à la comptabilité et ne remettez jamais plus les pieds dans cette entreprise. Le jeune homme tourne les talons et s' en va. Le directeur,fier de lui demande aux autres : - quelqu' un peut-il me dire ce que faisait ce jeune homme ? - oui Monsieur, répond un employé, surpris , il était venu livrer une pizza ! | |
| | | Frenzy Extrabibou
Nombre de messages : 1165 Age : 71 Localisation : Cap à l'Ouest... Humeur : au foie Date d'inscription : 09/12/2010
| Sujet: Sujet: Re: BLAGUE !! Dim 7 Fév 2016 - 13:44 | |
| Couple heureux
MADAME, COMMENT RENDRE VOTRE HOMME HEUREUX : 1. Cuisinez de temps à autre 2. Couchez assez régulièrement avec lui 3. Foutez-lui la paix MONSIEUR, COMMENT RENDRE VOTRE FEMME HEUREUSE : Soyez : 1. un ami 2. un compagnon 3. un amant 4. un frère 5. un père 6. un maître 7. un chef 8. un électricien 9. un plombier 10. un mécanicien 11. un charpentier 12. un décorateur 13. un styliste 14. un sexologue 15. un gynécologue 16. un psychologue 17. un exterminateur d'insectes et de bêtes diverses 18. un psychiatre 19. un guérisseur 20. un bon auditeur 21. un organisateur 22. un bon père 23. très propre 24. sympathique 25. athlétique 26. doux 27. attentif 28. galant 29. intelligent 30. drôle 31. créatif 32. tendre 33. fort 34. compréhensif 35. tolérant 36. prudent 37. ambitieux 38. capable 39. courageux 40. déterminé 41. vrai 42. sûr 43. passionné SANS OUBLIER DE : 44. faire des compliments (régulièrement) 45. faire du shoping avec elle 46. être honnête 47. être financièrement à l’aise 48. ne pas la stresser 49. ne pas regarder les autres filles ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI : 50. lui donner beaucoup d'attentions 51. lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle 52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va. MAIS SURTOUT, IL EST TRÈS IMPORTANT DE NE JAMAIS OUBLIER : 53. son anniversaire 54. l'anniversaire du couple 55. la Saint Valentin ET DE TOUJOURS OUBLIER : 56. son âge 57. ses anciens copains Ce n'est pourtant pas compliqué, m... ! | |
| | | Frenzy Extrabibou
Nombre de messages : 1165 Age : 71 Localisation : Cap à l'Ouest... Humeur : au foie Date d'inscription : 09/12/2010
| Sujet: Sujet: Re: BLAGUE !! Sam 9 Avr 2016 - 17:04 | |
| Vive la France ! ( des salaires... ). | |
| | | Frenzy Extrabibou
Nombre de messages : 1165 Age : 71 Localisation : Cap à l'Ouest... Humeur : au foie Date d'inscription : 09/12/2010
| Sujet: Sujet: Re: BLAGUE !! Sam 30 Avr 2016 - 17:12 | |
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| Sujet: Re: BLAGUE !! | |
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| | | | BLAGUE !! | |
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