BLAGUE !!

Rappel du premier message :

Pour ceux qui ont des blagues à partager et qui aiment passer des bons moments !!!



Attention : Les blagues à caractère racistes et Homophobes ou qui nuisent à certains seront supprimées !!!
si une blague vous choque en parler par MP aux admins ou modo !!

tiens des m&ms !!

Quel est le cousin du chalumeau ?


- Le drolumadaire !


C'est nul mais ça me ferra toujours rire !!! allez encore une petite pour la route !!!


Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont à 2 mètres de haut sur les poteaux ?



- Parce que les Tchèques postent haut.

Qu'est ce qui est vert et qui vas sous terre ?

Un choux terrain !!

Qu'est ce qui est vert et qui vas sous l'eau ?
- un chou marin

celles ci j'adore !!! ya ça petit soeur avec !!

Qu'est ce qui est vert et qui vas sous l'eau avec plein d'abeille qui tourne autour ?


- un chou marin Ruche

Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
- Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

mesdames excusés moi !!

Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus, lors de l'amour ?
- T'as déjà essayer de remplir une gourde à l'envers ?

Celleci une de mes préféré !!
Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
- On ne l'appelle pas, on va le chercher.

C'est quoi un canif ?
- Un petit fien.

"En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il
> > arrive à un bouchon de circulation.
> > Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
> > - Qu'est-ce qui se passe?
> > L'autre gars dit:
> > - Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils
> > demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et
> > ils jettent une allumette dessus...
> > Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser
> > des dons.
> > Le chauffeur demande :
> > - Et les gens donnent combien ?
> > .......
> > - 5 à 10 litres...ça dépend......."

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES
THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne


MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Ne pas devenir jaloux (50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (Exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.


MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J'apprends par cœur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
4. Savoir se servir d'une éponge...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6.Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas ' debout devant la cuisinière'


MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

- 'ON' = mettre en marche
- 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté

Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l’eau, riz...)

Et Les Mec c'est une blague

papy-de-provence a écrit:

"En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il
> > arrive à un bouchon de circulation.
> > Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
> > - Qu'est-ce qui se passe?
> > L'autre gars dit:
> > - Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils
> > demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et
> > ils jettent une allumette dessus...
> > Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser
> > des dons.
> > Le chauffeur demande :
> > - Et les gens donnent combien ?
> > .......
> > - 5 à 10 litres...ça dépend......."

MDRrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! trop trop top lol !

j'en ai une elle est connue mais bon!
dans une discotheque un type drague une fille, il sortent finalement ensemble et el type lui propose de faire un tour dans sa voiture. les deux tourtereaux quittent donc en voiture le parking de la discotheque pour rejoindre un coin un peu plus tranquille.... Apres avoir fait l'amour dans le vehicule la fille dit au type:
-tu me donne 50 euros?
le type est tres etonné:
-quoi? 50 euros? et pourquoi?
-comment ça pourquoi? donner du plaisir aux gens, c'est mon metier!
degouté le type donne 50 euros et ramene furieux de s'etre fait avoir, la fille à la discotheque. il gare sa voiture sur le parking et dit a la fille:
-tu me donne 50 euros?
-50 euros? et pourquoi?
-parceque chauffeur de taxi c'est mon metier!!!

Karine3712 a écrit:

papy-de-provence a écrit:

"En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il
> > arrive à un bouchon de circulation.
> > Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
> > - Qu'est-ce qui se passe?
> > L'autre gars dit:
> > - Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils
> > demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et
> > ils jettent une allumette dessus...
> > Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser
> > des dons.
> > Le chauffeur demande :
> > - Et les gens donnent combien ?
> > .......
> > - 5 à 10 litres...ça dépend......."

MDRrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! trop trop top lol !

Tros fort cete blague

SALUT,
une petite blague a la fois mignone et atroce si vous trouvez ça trop moche n'hésitez pas a me modérez...

Un petit garçon dit a sa maitresse:
-Moi je voudrais mourir comme mon grand père!
-ah bon? Comment il est mort ton grand-père? répond la maitresse.
-En s'endormant....
-Ca c'est effectivement une très belle mort!
-Ben oui! ajoute le petit garcon.C'est mieux que de mourir en hurlant et en étant prisonnier des flammes comme tous les autres qu'étaient dans la voiture de pépé!!

je sais je sais c'est moche, d'ailleurs je m'en vais

:s j'ai pas compris

mdr

J'en n'ai eu moi :

Je sais pas comment s'as appele la figure de Marianne sur les Timbre et ben dans ma blague c'est pas Marianne mais c'est Sarko .

Est ben Sarko un soir il trouve un rapport sur son bureau qui dit que les timbre ne colle pas .
Le lendemain il demmande a des personnes de mener une enquête.
Le lendamain soir il a sur son bureau le rapport d'enquete et il lit :
"Le probleme ne vient pas de la fabrication de la colle ou de quoi que se soit , c'est juste que les gens ne crache pas du bon côter "

Voila j'ai fait le mieux que je peux

looool !

que ce passe t-il si une blonde française emménage au états-unis ?

-une augmentation du QI moyen pour les deux pays!

desolé hein j'ai rien contre les blondes nan, nan, nan...

loool ! c'est un peu bête ! mes je m'en fiche parce que je suis pas tout à fait blonde

ok je vois qu'ici on aime sarko!

sarkozy visite un hopital de fous.lors de sa visite, il remarque une baignoire pleine d'eau et, posés à coté, une petite cuillère et un bol...Le president demande au directeur de l'établissement:
-Quest-ce que cela?
-Ceci est le test que nous faisons passer à nos patients pour savoir s'ils sont aptes à sortir ou s'ils doivent prolonger leur séjour parmis nous.Nous leur demandons de vider la baignoire...
-Je comprends! dit sarkozy.Un homme normal prendra le recipient le plus grand, c'est a dire le bol, pour vider la baignoire!
-Pas exactement, monsieur le president ...Une personne normal retire le bouchon de la baignoire...

Terrible !! mdr !!!!!!

Trop bonne la derniere reno
En fait la serie sarko est trop marrante lollllllllllll

tTros Tros Marrante

bon aller une dernière:

Pour refléter sa présidence, Sarko a cherché un nouveau logo pour l’UMP. Et il a trouvé... le préservatif !
En effet, le préservatif tolère une forte inflation, lubrifie les rapports sociaux, vide les bourses, stoppe la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. Il convient très bien aux trous du cul. On en fait la pub à la télé, et en bonus, il vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites baiser !

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues classiques sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde svelte se lève furieuse et lui crie :

-"J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré !
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont des pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez en mourir de honte !"

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
-"Vous, restez en dehors de ça ! je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux !"

lol!!!

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr xpldrrrrrrrrrrrrrrrrrrr tro fort !!!!!!!!!!!!!

Aller promis c'est la derniere sur notre cher president:

Jacques Chirac, Dominique de Villepin et Nicolas
Sarkozy meurent dans un accident. Ils arrivent devant Saint-Pierre qui
les accueille par ces mots :

• Vous ne pouvez pas encore entrer ici
  sans passer par le Jugement Dernier : vous voyez les portes là-bas,
  chacun de vous devra entrer par la porte qui lui est assignée, et vous
  trouverez votre châtiment derrière.
  

Jacques Chirac ouvre la porte à son nom et .........
AAAAHHHHHH !!! il y a une femme, enfin si on peut appeler ça une femme
... Plutôt une créature ignoble, vieille, hideuse, puante, offrant un
spectacle à vomir...


Une voix sépulcrale s’élève et dit alors : "JACQUES
CHIRAC, TU AS PÉCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON CHÂTIMENT : TU ES CONDAMNÉ
À COPULER AVEC CE MACCHABÉE POUR L’ÉTERNITÉ..." Et la porte se referme
sur un Chirac hurlant d’horreur...


De Villepin ouvre la sienne, pas rassuré, et il trouve une chose encore plus immonde, plus moche, plus puante ...


Une voix s’élève et dit : "DOMINIQUE DE VILLEPIN, TU AS
PÉCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON CHÂTIMENT : TU ES CONDAMNÉ À COPULER AVEC
CE MACCHABÉE POUR L’ÉTERNITÉ..." Et la porte claque derrière un
Dominique de Villepin hurlant de terrreur ...


Encore moins rassuré, Nicolas Sarkozy ouvre sa porte et
voit Paris Hilton, nue, plus belle que jamais... Nicolas Sarkozy se
dit : "Wahoooo, c’est ça mon châtiment ?" Et soudain une voix s’élève :
"PARIS HILTON, TU AS PÉCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON CHÂTIMENT ..."

Une petite compil de blagues courtes :


C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis ...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond- point et là comme l'indique le panneau 30,
j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompé de combien de tours ?



Deux gays fêtent leur 1 an de PACS:
- Ce soir c'est Champagne-vaseline
- Mince, on n'a plus de vaseline...
- Alors ce sera Champagne. Cul sec !



Une femme nue, se regarde debout devant la glace, Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue


C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux..
Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous?
- Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en pleine santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!



Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
Elle pense alors:
J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit :
Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.



Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça, à la maison.


C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte??
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!


Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un déodorant.
La vendeuse lui répond : Un déodorant à boule ?
Et la blonde s'offusque : Non ! un déodorant pour les dessous de bras !!!


Et ma préférée

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit:
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as
une merde au cul ?!?!?

Salut,
Quel sorte de linge fait le mieux à une femme?
- le linge à vaiselle

Pourquoi les femmes se marient-elles en blanc?
- Pour s'harmoniser avec les appareils électroménagers

Combien de belges sont nécessaires pour changer une ampoule?
- 5, un qui tient l'ampoule et 4 qui tournent l'escabeau

je m'arrête ici...

Trop Trop Marrante Vos Blague ! ! !

Quelqu'un en a d'autres ? ? ?

Elle l'a fait ..

trop chou la blague du croissant et du pain au chocolat !
Par contre celle de nicole me perturbe ... je fais souvent des boulette comme ca, je reflechi pas avant de parler

mdr qui l'as tester ^^

Qui avale une noix de coco fait confiance a son anus (a lire ds la mesure du possible avec l'accent créole)

je viens de recevoir ceci, j'ai mon avis......à vous de juger

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.

Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.

Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un post-it sur le lave-vaisselle sur lequel ... lire la fin de la blague il est écrit « PROPRE MAIS PAS VIDÉ »

Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front...

Comprenne qui puisse paulloris Moi j'ai compris
Mort de rire !!!!!!

moi ça me plai bien !! vite vite ou sont mes post-it !!!
Merde je suis pas propre la !!

Moi je suis propre

Accass a écrit:

Moi je suis propre

Ben ouai mais c'est con t'as pas de femme

NiNiE a écrit:

Accass a écrit:

Moi je suis propre

Ben ouai mais c'est con t'as pas de femme

T'inquiète, Accass gère !

aller là c'est mort

JE VEUX DES BLAGUES

C'est le jour où Jane a rencontré Tarzan dans la jungle.
Elle s'est sentie aussitôt très attirée
par son côté sauvage et bestial.

Alors qu'ils font connaissance, elle lui demande
comment, étant le seul humain de toute la jungle,
il fait pour le sexe.

Tarzan, intrigué, répond :
-Quoi être sexe ?
Jane lui donne quelques explications verbales.
Pour toute réponse, Tarzan éructe :

! Moi habitude utiliser trou dans arbre.
Ah Jane est horrifiée.
- Mais Tarzan tu te trompes !
Ce n'est pas un arbre qu'il faut utiliser.
Je te montre.

Et, mêlant le geste à la parole, elle enlève
rapidement tous ses vêtements,
se couche par terre, écarte les jambes
et en pointant l'endroit adéquat :
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.

Tarzan ôte alors son pagne, s'avance vers Jane
et lui donne un énorme coup de pied
dans l'endroit en question.

Jane se tord de douleur et après un bon moment,
encore interloquée, lui demande :
- HHHAAAGGGRR... Mais pourquoi m'as-tu fait ça ???

Spoiler:

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit :
« En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. »

Là dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
« Allez faites la même chose que moi. »

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde à fini le prof les regarde et leur dit :

Spoiler:

Vous avez dit Litchis ?

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.

Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale.
Le chef s'approche et dit :

« Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! »


La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !

L'américain refuse : « Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme ».
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.


Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis.

Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :
Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.

Aussitôt dit, le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1, 2, 3...96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.

Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.


Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :

- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?

Spoiler:

Et vive la médecine

excellent

mdr

pas pire!
lol

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Puis elle ajouta :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de
femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistais pas et je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Apres un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil: hop, dans le panier! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- Ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ?
Quand je répondis :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

Terrible